Марла подкуривает

Биб и ковид

Когда очередной друг сказал, что у него тоже ковид, у меня возникла идея. Нам надо создать общество анонимных ковидников и послековидников.

Собрание.
Ведущий:

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, и я переболел ковидом. Добро пожаловать на заседание группы анонимных ковидников. Это общество объединяет мужчин и женщин, пострадавших от вируса. Единственное условие для членства – это желание избавиться от последствия ковида. Члены нашей группы не платят вступительные взносы. Наша основная цель – оставаться здоровыми и помочь другим людям заразиться от нас как много позже.

Дальше выговариваются участники группы.

- Всем привет, я Сергей, и я послековидный. У меня до сих по слабость, апатия, аритмия, и я ненавижу всех вокруг.

Все: о дааа, Сергей, классно сказал.

Следующая участница, кашляя в платок:

- А я промолчу.

Все: да, молчи, откашляйся.

Петя:
- Здравствуйте, я Петя, я послековидный. У меня до сих пор отсутствие запаха и вкуса, одышка. Я не могу зайти на второй этаж, чтобы не сдохнуть! Я курильщик, но я даже курить не могу! И ещё меня боится вся родня! У меня депрессия!

Все: ооо, Петя, как мы тебя понимаем.

Вася:
- Здравствуйте, я Вася, у меня температура, мне хреново.

Все: Вася: ты сделал тест?!

После проговора всех участников по кругу пускается кружка для добровольных сборов. Кто что может. Аспирин, парацетомол, нитроглицерин, омепразол, триалгин, аскорбинка, риноцил, валерьянка.

Потом все встают, берутся за руки. Хором:
- Мы берёмся за руки, потому что уже у нас антитела, и похуй, мы уже не заразимся. Мы вместе можем сделать то, что в одиночку нам не по силам.
Марла подкуривает

(no subject)

В фейсбуке общаюсь с френдшей. Она, оказывается, знает Балабанчика. Пишет: как, интересно, там Миша.

- Оля, - пишу. - Он умер.

Шок. Как, что, почему. Почему он умер, зачем?! Как нам невозвожно невероятно принять факт смерти близких.

Да, я тоже рыдала три дня. Он умер, блядь! А нам всем что делать, как нам с этим жить.Человек взял и умер. А мы вот получи.
Марла подкуривает

Валера Алексеев

Мне всегда хотелось написать про Валеру Алексеева, священную корову города Бобруйска. И всегда останавливало много букафф.

С Валерой я познакомилась, когда мне было 16 лет. Ну как познакомилась. Я была на практике в хирургическом отделении БШК, нас, студентов, повели показать пациента, которому отрезало правую руку на производстве. Сейчас ему делают перевязку, сказал врач.
Пациент без руки сидел и шутил. Мы тогда были юные и начитанные, решили - это посттравматический шок, явные признаки. Потом оказалось - это его нормальное состояние.

Спустя много лет я на самом деле познакомилась с Валерой, но не узнала его. Узнала по фото моя подруга, ныне хирург, обладающая медицинской памятью. Это же тот самый чувак, помнишь! Я не помнила, хотя мы уже дружили и общались. И даже был маленький роман в два дня.

Роман не продолжился, потому что, к своему удивлению, я поняла, что у Валеры в очереди целый список барышень, я, как минимум третья. Приехав у нему однажды, я заметила, что он нервничает оттого, что барышни могут совпасть, и сказала: Валера, не переживай. Я сейчас уеду. И там что-то ещё.

После чего Валера стал называть меня Рената Литвинова - из-за фильма "Самолёт и девушка". И мы стали дружить.

Валеру его инвалидность не прибила, а, напротив, развила в нем дух мецената и общественного деятеля. Он спасал каких-то алкоголиков, спонсировал и продвигал местную рок-группу, был талисманом футбольного клуба, и каждое лето работал вожатым в детском лагере отдыха. Взял под опеку детей из приюта. Пробил постановку памятника Шуре Балаганова в Бобруйске, и ещё бог знает что. Исполком, видя Валеру в своих кулуарах, уже просто стонал. Опять. Он.

Самый забавный случай, который мне вспоминается в связи с ним - это концерт Леонтьева. В Бобруйске.

Наша знакомая хотела на концерт в местном ДК, но вдруг исчезла. Мы с подругой только открыли пиво дома, как позвонил Валера.

- Где Лиза?
- Да хз.
- Она договаривалась на концерт Леонтьева, я обещал через знакомого электрика за бутылку водки провести! Как хотите, но чтобы вы были через час! Вместо Лизы! Одеться неприметно!

Мы совершенно не хотели на Леонтьева, но нужно было спасать честь Валеры. Мы сложились, купили водку электрику и кока-колу себе, и пошли.

Поскольку я не знала в тот день, что тайно попаду на концерт, я была одета в то, в чем вышла из дома. Алое, до пят, кашемировое пальто, сапоги ботфорты и трёхметровый ало-черный вязаный шарф с бомбонами размерами с головку младенца. Сама вязала.

Валера посмотрел мрачно на меня около ДК и сказал:
- Ты бы ещё бензином облилась и подожглась.
Марла подкуривает

(no subject)

Погибли два дракона - Мераксес и Шрикос. Не знаю, от чего. Думаю, граждане переборщили с химикатами, выращивая овощи и фрукты. А мы это едим! написала в ужасе коллега. Я поревела, но решила жить дальше.

Ввиду трагической ситуации поселила к осиротевшей Вхагар Моргула. Моргул вымахала как конь, незаметно, на химикатах. Попав в террариум, радостно поползла вверх на стенку; ее, стенки, много, в отличие от ящика, в котором она жила. Вхагар подкатила знакомиться, обхватила жопу Моргул в смысле раковины. Моргул заинтересовалась, склонила рожки.
В этом моменте я пошла спать. Не буду мешать.
Марла подкуривает

(no subject)

Сломался электрочайник. Я уже разбирала его, чинила, но пришел его срок. Инна пишет: у меня два, давай я тебе подарю один.

Поехала сегодня к ней за чайником на ееную работу. Работает Инна в гламурном месте, в гнезде хипстеров, на Октябрьской. Пока искала ее офис, обзавидовалась. Граффити, кабаки, молодежь тусуется, Зыбицкая отдыхает.

При входе во двор офиса объявление: вход с другой стороны, осторожно, злая собака. И точно, симпатичная хаски. Во дворе все цветет, растет и пахнет, стволы деревьев около улицы забавно покрашены, и гуляют уточки!

Они сидят прямо на газонах, бродят себе по двору. Инна, говорю, смотри, уточка!!! Это просто эдем какой-то, а не дворик. Хаски привыкла, видимо, к уткам, потому что они совершенно непуганые, спокойные, как буддисты.

Как, наверное, здорово работать в таком месте. Чайник Инны, кстати, тоже оказался сломан, ну и хуй с ним, куплю с зарплаты на скидках в гуме. Невероятно рада была увидеть и обнять Инну, даже ради этого стоило скататься в город.
Марла подкуривает

(no subject)

Забавно, что мой ник придумали когда-то дети в школе, где я работала, и не было ни компа, ни мысли о нике. Дети любят сокращать все должности. Педорг, физучка, химица, биб. Так и повелось.
Марла подкуривает

Биб и Коля

Шла домой дворами и переулками, простуженная, как сволочь. Зарулила в маленький какой-то магазин купить молоко - я его не пью, но мало ли. Вдруг вечером кашель прижмет.

- Здравствуйте, Ольга, - говорит около меня человек в магазине. Первая мысль: ну что за блядство, это не Минск, это какая-то деревня Гадюкино! Потом поднимаю очи и узнаю Колю.

Коля был сын полка. Совершенно не помню, кто его привел и откуда он взялся. Лет двенадцать назад мы снимали квартиру с Никой, потом у нас машинально стали жить все молодые люди из окружения Ники - ее кавалер Саша, ее подруги, друзья, и Коля. Коля так прижился, что вопрос о ночевке Коли даже не возникал. Коля и Коля. Когда я стирала шмотки, я стирала свитер Ники, майку Коли, носки Саши, свои трусы. Когда у нас ломался смеситель, или табуретка, их чинили Коля и Саша.

Самое мое замечательное воспоминание про Колю: я заболела гриппом, ушла на больничный. Народ - Ника и прочие - куда-то разъехались.

Коля мне говорит: а давай проведём эстетический вечер, купим бутылку вина, сварим глинтвейн.
Ну давай. Изо всех сил мы наслаждались, пока глинтвейн не закончился.

Мы переглянулись.

Явно не хватало водки. Мы посчитали наличные, на водку не хватало считанных копеек. Не вопрос, говорит Коля, я справлюсь! и уходит в ночь.

Через полчаса он возвращается с водкой, на мой вопрос - как?? он отвечает: я просто попросил под магазином, и мне докинули.

Я не знаю, какого хуя мне запомнилась именно эта история, может, потому что я всегда ржу, когда ее вспоминаю.
Марла подкуривает

(no subject)

Сопляюсь, болею (родным, отечественным вирусом). Пью кучу таблеток, нечаянно машинально заглотила здоровенную таблетку АЦЦ, которая шипучая: ее надо растворять в стакане воды, она пшшш растворяется, потом пьешь раствор.

В растерянности выпила наверх кружку воды. В надежде, что внутри меня все произойдет примерно как в стакане. Пишу коллегам в вайбер, мол, а что ещё делать, не знаю.

Коллеги отвечают: попрыгай на одной ноге, чтобы лучше разболталось.
Марла подкуривает

(no subject)

С коллегами прочитали в газете интервью с сексологом Константином Довлатовым. Он рассказывает:

"У меня четыре курса лекций по сексу, каждый дает возможность в несколько раз увеличить уровень наслаждения. Для затравки скажу: первое, что для этого необходимо, - готовность органов всей мочеполовой сферы. По-хорошему, чтобы подготовить тазовую часть женщины, необходимо порядка года делать ей ежедневно массаж точки G и точки A, а женщина мужчине должна регулярно делать массаж простаты. И только после годичной подготовки можно начинать другие упражнения".

Невозможно передать наш уровень наслаждения этим текстом. Вся жизнь коту под хвост, а коллегам лишь бы зубы скалить. Сидят с неподготовленной мочеполовой сферой и тазовой частью, смеются. И ведь пойдут же вечером домой, и будут нагло делать другие упражнения.